Para los que no les ha pasado Total Security es un “programa antivirus y demás” falso que lo que hace es detectar alrededor de 32 supuestos virus y decir que compren la versión Pro cada 5 segundos, además de que bloquea casi todos los programas y las páginas para descargar antispywares y antivirus, si alguna ves tienen este problemilla, cómo quitar esto? hagan los siguiente:

Reinicien y entren en modo a prueba de fallos con funciones de red

Bajense un antispyware como por ejemplo
ESTE

Hagan un escaneo y cuando acaben denle en quitar seleccionados y libres serán!

Eso es todo por ahora, me voy ya, es que Ñeruda me invitó a almorzar; chau!

Momento, si nunca lo encontró que hacen juntos? No entiendo…

Muy bien ahora si estamos seguros de que estamos hablando, estas adorables criaturas azules que andan con calzoncillos blancos y un gorro.

Ñeruda después de todo este tiempo investigando ha desentrañado 10 misterios de los pitufos:

1: Los pitufos son azules porque sufren de deficiencias respiratorias

2: Los pitufos son todos hermanos ya que son hijos de una sola mamá pitufa y un papá pitufo, la hembra pitufo cuando entra en celo empieza a comer y aumenta su tamaño 10 veces, luego copula con el nuevo papá pitufo y se embaraza de 99 pitufos machos y una hembra, mamá pitufa muere en el parto, y los 100 pitufos quedan a cargo del papá pitufo actual mientras la hembra nueva esta lista para la reproducción, y se nombra el nuevo papá pitufo (la serie fue filmada en esta etapa)

3: Papá pitufo es primo del sobrino del hermano de una tia de el hijo de Papá Noél, de ahí viene el parecido.

4: Los pitufos pueden ser convertidos en oro con los siguientes pasos: encuentre un pitufo, capturelo, venda semejante cosa tan rara por millones de dolares.

5: Gargamel odia a los pitufos porque un pitufo secuestró a sus padres cuando el era tan solo un niño.

6: Los pitufos visten todos igual porque no tienen concepto de la moda.

7: Papá pitufo viste de rojo y Abuelo pitufo viste de amarillo, porque ese era el color que usaban los 100 pitufos anteriores, esto demuestra el siguiente punto.

8: Para convertirse un pitufo ordinario en papá pitufo debe matar a los otros 98 pitufos.

9: Los pitufos viven en hongos porque son “funjivivientes”.

10: El 2% de la población mundial ha aplastado a un pitufo sin haberse dado cuenta jamás.

Un consejo sabio como siempre que nos da Ñeruda es: mas vale pitufo en zuela de zapato que cien volando

Nota. Los pitufos no vuelan.

]]> http://www.guillin.xoyaz.com/2009/03/01/los-pitufos/neruda/feed/ 5 http://www.guillin.xoyaz.com/2009/02/19/comic-dark-legacy-wow/general/ http://www.guillin.xoyaz.com/2009/02/19/comic-dark-legacy-wow/general/#comments Fri, 20 Feb 2009 03:53:03 +0000 admin http://www.guillin.xoyaz.com/?p=194 Este link que les dejo es para jugadores de World of Warcraft, porque son chistes que   entiende quien haya jugado, como por ejemplo cuando un medico cuenta un chiste de medico donde solo hay ingenieros, pues no se ríe nadie no solo porque no lo entienden sino porque el chiste es malo, pero este no es el caso de estos comics, al principio son dibujos muy sencillos pero van mejorando y son muy chistosos.

Y este no es de Dark legacy pero también es chistoso:

Cuando vengan los gringous a Colombia se sentirán a gusto, ya que aquí traducimos los letreros para comodidad de los estrangerous:

Y aprovecho este post para advertirles de una peligrosa banda de delincuentes que ronda tu ciudad, aquí en una foto celebrando la captura de su enemigo Barney en días anteriores:

Todas estas imagenes chistosas fueron traidas a ustedes por Guillin, agradezcan a Guillin.

Este post esta tan a la vanguardia que hasta tengo esta foto traída del futuro:

No se la pierdan, esta muy buena esta serie, recomendada por Guillin; aunque tienen que esperar a que salga en televisión porque como ya les dije este post es demasiado actual.

Después de esta imagen solo me queda aplaudir, aplaudan todos!!

Ñeruda: pero si a mi me gusta Barney, es muy chistoso, y yo siempre soñé con una familia feliz donde los quisiera yo y ellos a mi.

Rojer: Es el día mas feliz de mi vida, no mas pesadillas con Barney, aunque aun quedan los Tele Tubies O_O

Y esta es una canción donde podemos escuchar la muerte de Barney:

Estas son las 50 mejores frases de Homero (sin un orden en especial, no es un “top”) según algún desocupado que anda mandando cadenas, si se acuerdan de una que les parezca que vale la pena no duden en comentarla, y si dudan también comenten.

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. Oh, así que ahora tienen internet en los computadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás en el cielo, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animales. Excepto de la comadreja. (escaquearse??, eso no creo que lo diga en la versión latina). ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’ (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Comanselos  a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Y se llama “Jugón”!  y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada mas!, y no lo ha hecho… y es que la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un lagarto mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese lagarto estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homero no funcionar cerveza bien sin
35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ Urugay
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me han obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Henry Germanstian Bach. dice: bien o que Ñeruda?
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: pues bien, estoy muy cómodo
Henry Germanstian Bach. dice: y eso? compro comodines?
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: si, unos comodines para jugar cartas, aquí en el mas allá mas allá se juega mucho a las cartas
Henry Germanstian Bach. dice: más allá de lo humano hay un mundo no humano, me acorde ahora que dice mas alla, sabiendo que estoy en el menos aca con ganas de irme pa otro lado
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: luego no estaba en China?
Henry Germanstian Bach. dice: en China, en japon, en oriente
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: es ovni presente del oriente
Henry Germanstian Bach. dice: si los ovnis se manifiestan mucho por estos lados, osea el emisferio oriental
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: y en el emisferio occipital también se ha visto mucho de eso
Henry Germanstian Bach. dice: si, pero con una temperatura de 30hp grados celcius con cielo parcialmente emputado y posibles mameras en horas de la noche
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: veo que maneja usted un jetabulario muy eruditico
Henry Germanstian Bach. dice: si, eructo mucho sobre todo cuando bebo gasiosa
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: pero son eructicos
Henry Germanstian Bach. dice: si de esos que hablan poco por que poco saben y como poco coco como poco coco compro
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: de esos son buenos, por ejemplo mi amigo Rojer el sabe mucho de cosas de la vida
Henry Germanstian Bach. dice: si pero aun no he aprendido a rujir, y en cuanto a cosas de la vida no se que pudiera decir usted siendo que esta muerto, pudiese entonces hablar de cosas de la muerte mejor
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: yo se arto de la vida ya que es mi segunda ves muerto
Henry Germanstian Bach. dice: ah y vivo dos mesesitos?
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: no diga necedades
Henry Germanstian Bach. dice: nececidades todos las tenemos que pena
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: no le de pena, que al mal viento darle trisa
Henry Germanstian Bach. dice: y al mal polvo barrer el piso
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: hmmm se me ocurrió un sabio dicho: al mal polvo, barrer el tapete
Henry Germanstian Bach. dice: se me ocurrio que me robo un provervio chino que me robe la semana pasada
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: ole chino en pro del buen verbo, creo que escribiré un poema desde aquí donde estoy
Henry Germanstian Bach. dice: me parece uff ormidable, hace rato no resuelvo problemas
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: lastima, adrede, o a proposito, como dominios esta hablando con migo si yo estoy en el mas allá mas allá que para mi sería el mas aca mas aca y usted esta en el menos aca que para mi sería ……………… si si eso
Henry Germanstian Bach. dice: pues sencillo, estoy usando una conexión a internet medium, medium pailas, solo navega a 2 almas por segundo
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: ahhh, es decir va en un bus
Henry Germanstian Bach. dice: un combi, para ser más exactos y más lichigos
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: ah si, Fujimori
Henry Germanstian Bach. dice: no no no fujimori no, ajinomoto, konichiwa
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: arigato
Henry Germanstian Bach. dice: por nada, no tiene usted de que preocuparse a mi también me pasa
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: por nada? le perece poco estar muerto por segunda ves? insensible!
Henry Germanstian Bach. dice: insensible? no como cree, ayer me dolio un golpe en el dedo pequeño del pie con la pata de la cama, ojala hubiese sido insensible
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: uy si, es que no es sino que uno tenga un dedo chiquito y de una se da un golpe con la pata, lo aprendí en el curso de patología
Henry Germanstian Bach. dice: ah claro ud sabe cultivar patos, digame una cosa, como empollan los huevos los peces?
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: hacen un curso de empollamiento
Henry Germanstian Bach. dice: ah y entonces sacan pollos
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: sacan pollos para la venta, por eso es que venta es tan gilipollas; bueno, le agradezco su tiempo, pero ya me cansé de decirle que estoy muerto por segunda vez
Henry Germanstian Bach. dice: ah bestia! esta muerto?
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: bestia esta vivo, yo estoy muerto, bestia no muere, el que muere es cíclope, usted parece que no supiera nada de la vida
Henry Germanstian Bach. dice: pensé que el muerto era ciba
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: qui va! ese es mas vivo que alguien que este vivo
Henry Germanstian Bach. dice: y el minotauro?
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: bueno señor Henry en lugar de estarme molestando la muerte vayase a grabar un disco para que se lo muestre al público
Henry Germanstian Bach. dice: Ok, me voy entonces si no aprecia mi compañía
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: no es que no la aprecie, es que la desprecio
Henry Germanstian Bach. dice: ah si, eso es diferente claro esta
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: si, no es lo mismo algo diferente que algo igual
Henry Germanstian Bach. dice: obvio es distinto, diferente es distinto a desigual
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: gracias por el dato, lo voy anotar aquí en esta tarjeta que tiene dibujado un bufón, no se para que es
Henry Germanstian Bach. dice: un joker, eso vale por un jabon usado y dos martinicas
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: el jabón viene con pelos crespos?
Henry Germanstian Bach. dice: si y negros gruesos
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: ahh bueno, se lo compro
Henry Germanstian Bach. dice: no aca no lo tengo, eso se lo cambian en los camiones de cocacola
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: esa empresa no la conozco, tiene algo que ver con la desaparición del niño Dios?
Henry Germanstian Bach. dice: no, es la responsable de la existencia de santaclauss
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: ahh el de las benditas clausulas de contrato
Henry Germanstian Bach. dice: estas en lo incierto, o en el purgatorio que llaman
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: no sea bruto yo que ya he muerto dos veces y se mucho de la vida le digo que el purgatorio no existe
Henry Germanstian Bach. dice: sabias palabras, pero sabías más antes
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: si, es que eso de morir causa perdida de la memoria
Henry Germanstian Bach. dice: de que? disculpe me habla ami? no recuerdo estar hablando con usted
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: mmm yo tampoco, adiós!
Henry Germanstian Bach. dice: si suerte, que le vaya bien por allá
Germán Ñeruda del mas allá mas allá dice: suerte es que le deseo piiiirobio
Henry Germanstian Bach. dice: agonía

Y para que se rian de este pobre arquero, 2 goles en 60 segundos, muy chistoso jojojojo

Y por si fue poco, aqui dejo al Napa, ah no, a la ñapa, este es el arquero mas bruto, es tan bruto que me cuesta escribir lo bruto que es

Año 1.981

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Año 2.005

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Así que por simple lógica si en el futuro el príncipe Carlos se vuelve a casar, apuestenle todo lo que tengan al Liverpool y por favor avisenle al pobre Papa.

En vista de los productos anteriores que pudieron ser algo peligrosos, aquí traigo un producto para suplir las necesidades en caso de haberse sobrepasado y descuidado:

Para su bebe no hay nada mejor que esta compota de salsa picante Gerber, en la carátula podemos ver como el nene va a disfrutar con esta rica y deliciosa compota que solo la podrán conseguir en Guillin!!

Si tu cámara es una basura y las fotos te suelen salir muy oscuras, tomalas con Flash, no solo hace que se vean iluminadas sino que te libra de sapos que se meten en la foto, solo en Guillin!

Espero que les hayan gustado los productos, ya saben de cuales billetes son los que recibimos, los Felicito!.

Ciba ataca con una ráfaga de golpes (lo que se traduce en una puñetera), Diego contraataca con un Kame Hame Ha (original del editor), pero diego se queda sin energía y llama a su amigo Danilo (parranda de montoneros) Pero igual Ciba termina perdiendo